sábado, diciembre 31, 2005

Praga-Budapest

Sobre lo que en Praga sucediera allí quedará, ya que el secreto profesional en el ambito del blogging no me permite relatar las orgías y juergas que nos corrimos el tío Fede y yo por tierras checas. Sólo decir, que dentro de un año la mitad de la población recien nacida tendrán claros rasgos latinos, concretamente canarios. Tembló la ciudad cuando el canario predilecto de el norte europeo desenfundó su cámara, con ese objetivo de 20 centímetros. Si queréis más datos sobre el viaje, los tenéis en su blog (Distorsiones).
Después de la partida de mi querido tío no sanguineo, pasé un día más en Praga, buscando conseguir aquello que sólo él había conseguido en semejante entorno hostil fémino. Pero no hubo suerte, y con mi resignación habitual partí con calma y reflexión metafísica hacia Budapest.
Llegué a la ciudad, que me sorprendió enseguida. Que pasada, tenéis que verla. Pero dejemonos de tonterías que sólo queréis carnaza. Pues la váis a tener. Llego a Budapest, llego a mi hostal, me quito la mochila y un mensaje en mi móvil. Sí, la finlandesa: "Hola qué tal?, acabo de llegar a Budapest es una ciudad muy bonita". Claro, yo ya pensaba que esta tipa me quería calentar hasta que se fundiera con azufre mi hipotálamo. Así que le dije ( sms-ee= esemeseé= enviar un sms), que yo también estaba ahí que si quería al día siguiente quedábamos.
Esa noche conocí a un tipo californiano, que debería rozar los 30, por arriba. Un cínico, pseudo-intelectual con ligero rasgo de "toca-pelotas", supe que me caería bien. Pues quedo al día siguiente con esta chica y nos encontramos con un tipete que había venido conmigo en el tren el día anterior, buen chaval. Y en nuestra exploración por aquella maravillosa ciudad, nos encontramos a una tipa de California ( sí, son una plaga). La tipa estaba francamente buena, luego al hablar con ella te dabas cuenta de que le faltaban un par de primaveras, pero bueno. La finlandesa me dijo que estaba muy mal en su hostal, yo le dije que el mío molaba mil, era un piso en medio del centro de Budapest, muy lugareño. Así que se vino a verlo, le gustó y dijo que al día siguiente se venía. Claro, a mi los ojos ya me daban vueltas en plan esquizofrénico-oligofrénico. Pero no adelantemos acontecimientos. Seguimos el día, fui a cenar con los de mi hostal, un par de canadienses tremendas, que le empezé a tirar los trastos hasta que me dijo: tengo 26. Claro, ya empezaba a mosquearme eso de que todas tuvieran más de 25. En fin, para variar, de vuelta a casa sólo y sin cenar. Y todas las cachondas de turno durmiendo a 5 metros de mi. Que duras son las pruebas que nos pone el señor, pero bueno al día siguiente la finlandesa venía a dormir. Había quedado con ella para ir a los baños turcos. Me estaba preparando y tal, y ella vendrí al hostal a dejar sus cosas, y luego de ahí nos ibamos. Le tocó la cama al lado de la mía ( Satanás le encanta probarnos). Pues nos disponíamos a salir, y el californiano, me dejo entrever, con ojillos de déjame ir con vosotros, que de hecho quería venir. Así que le dije que se viniese. Total, que allí estábamos los dos y la reina. El día se pasó fugazmente, cada uno a su plan. Allí encontramos a las canadienses y al americano que les acompañaba, que me dio mucha envidia hasta que me di cuenta de que era gay, y además tenía novio. Pasa el día, cenamos, vamos a casa. Y todo el mundo se duerme. Qué jodido es el mundo, pero bueno, me dijo la finlandesa que al día siguiente se venía a Viena conmigo; y el californiano también. En fin.

domingo, noviembre 27, 2005

Praga

La siguiente secuencia de mi Odisea personal se centraba en un país ligeramente más desarrollado. Lo que no evitó que un servidor tuviera un par de percances, sin importancia. Tranquilos queridos lectores, nadie sufrió daños durante el rodaje de este blog.
El primer asunto fue que me costó unos 5 minutos de pseudo-conversación con la cajera para conseguir la información necesaria sobre los horarios de tren. La conversación en inglés fue la siguiente:
- Por favor, ¿el siguiente tren hacia Praga?.
- Para cúando.
- Para hoy, ahora, ya.
-¿Mañana?
-No, ahora, el siguiente a las 12 o por ahi ( eran las 11 y media).
- Sí, hay uno a las doce.
-Sí, ¿pues me da uno de esos?
-Sí, claro.
-Voy con el interrail, ¿tengo que pagar algún extra?
-No.
Se acaba la conversación, vuestro querido viajero se sube al tren. Me encuentro a un tío muy majo de Sevilla, conversación agradable. Él se baja en Eslovaquia. Sigo mi camino, pasa el revisor, conversación con el susodicho, empieza él:
- Este es un tren expreso (¿ quién lo diría de esta cafetera a pilas?)
- Ah... interesante.
- Tienes que pagar un extra ( mierda mierda mierda, zorra... lo sabía...)
- Vaya, pues nada, tome.
- Si lo hubieses pagado en taquilla hubiese sido la mitad el suplemento ( ZOOOORRAAAAA...)
- Ya bueno es lo que tiene, el milagro de la comunicación.

Bueno sigo el viaje, tenía que bajar en Osdrava ( no me acuerdo del nombre), así que llegamos a una estación que pone Osdrava. Me bajo. Voy al cartel con los trenes que pasan. Problema al canto, esto es Osdrava Kafelnikov (por ejemplo) y yo tenía que bajarme en Osdrava Molotov. Pasaba un tren hacia Praga pero pasaba ... hacía 10 minutos. Subo a las taquillas, comento mi problema. Me dan otro billete. Bajo, reflexiono. El tren que iba a coger pasaba por la siguiente estación también. Así que todos los trenes pasaban por las dos. Mi tren había ido con retraso. Kike, acaba de perder el tren que tenía que cojer por haber subido a las taquillas. Dos horas de espera, y un sentimiento de "soy el tío más lerdo de la galaxia ( entiendase la vía lactea, no conozco más allá)". En fin, esperé, llegue tarde. Allí me esperaba Fede. Más aventuras en Praga

jueves, noviembre 10, 2005

Krakovia

Dejamos el tema en que me dejo a una novia en Varsovia y un escozor en Berín con la fini. Así que pongo rumbo a Krakovia. La estación también es del estilo tercermundista tardío, y la impresión al llegar fue un poco de "aquí me van a quitar hasta los calzoncillos", pero conforme sales de la estación todo se hace más normal. Yo creo que es una política polaca para acojonar al turista nada más baja del tren.
Total, que toca el pateo que viene siendo típico para recorrer el trayecto "estación-hostal". Llegó, un sitio mono, pequeño, y sin mucha gente. En fin, que me voy a dar una vuelta. Antes le pregunto a la chica que está en la recepción del hostal, que dónde ir y todo ese rollo, que tan bien estoy aprendiendo a soltar en este viaje. Allá me voy a ver las cosas típicas de la zona. Que si el castillo, que si el centro, que si el mercado. Pum, todo visto... genial... esto de ir tan rápido hace que te fundas las ciudades en un momento. Así que sigo mi paseo intentando buscar calles por las que no he pasado. Como va a ser la tónica en mi viaje, aparecen las casualidades. Le envio un mensaje a la finlandesa, en plan de qué tal le va su viaje. Me contesta que está en Krakovia, total que quedamos a tomar algo. Nada, a dar una vuelta por lo que yo ya había visto. Y luego un rato en un parque escribiendo cada uno sus delirios, yo me las daba de escritor, y ella idem. Lo de siempre, conversaciones que no llevan a ninguna parte. Vamos, lo que comunmente llamamos, marear la perdiz. Al final nos vamos, le acompaño a su hostal, me dice que esta noche saldrá que si eso me llama. La muy guarra, no llama. Y además habíamos quedado para el día siguiente, para dar una vuelta y tal. Al día siguiente no llama, y me casco otra vuelta por la ciudad. De la que ya me conozco cada palmo. Más casualidades, me encuentro con un grupo de madrileños que conocí en Berlín. Paso la tarde con ellos, genial. Y al día siguiente decido irme a Auswicht. Por la noche hacemos grupillo en la habitación de mi hostal. Hablo con las chicas,... yo siempre pensando en lo mismo. Al final una tia superrara alemana, medio me tira los trastos pero se va a dormir, me da su teléfono. Y yo pensando: ¡ pero si yo quiero pinchar ahora! . Pero bueno, conozco a dos tipos, cada cual más raro que al día siguiente iban a ir a Auswicht.
Al día siguiente, nos encaminamos a la estación de buses. Menudos buses, peores que los trenes. Destartalados, asfixiantes, en fin. Se me coloca al lado una pavita, americana. Y yo, que con el viaje se me estan iendo las vergüenzas, empiezo a darle palique. Así que nada, nos bajamos del bus, voy con la chica esta y una amiga suya, y con los dos freaks estos. Los freaks dicen que no pagan por el tour, y yo: yo he venido para el tour, hacer lo que queráis. Las chicas dicen, nosotras hemos pillado entradas para el tour. Kike dice a los chicos, nos vemos en la residencia.
Podréis pensar que hay que ser un desgraciado para estar de tira-trastos en Auswitch, pero vamos yo hice una doble perspectiva. Conocí a su amiga, que en el fondo era mucho más simpática, y yo creo que me la camelé, pero faltó rematar. Y como todos estáis pensando me volví a casa como siempre, solo y sin cenar.

martes, noviembre 01, 2005

Varsovia II

Sí, pensabáis que no iba a haber una nueva entrada hasta bien entrada la Navidad; pero no. Chicos, me estoy cogiendo de nuevo.
Veamos, dejamos la historia en que un servidor aburrido cual ludopata en Molinos de San Cucufate de arriba, había parado en medio de una calle a una preciosa muchacha ( esas cosas me las pega José "El Cartagenero", yo debería decir esa "chiquita cachonda", pero me estoy reformando) y me disponía a andar con ella. Claro, cuando me sonrió y me dijo que sí, pensaba que Dios era bueno y se iba a resarcir conmigo y poner ese monumento eslavo a mis pies. Me llevo a un parque en el que había una tumba de lo que entendí un militar que fue muy bueno porque liberó el país de no se qué, vamos un dictador bueno, creo. Le iba a comentar que nosotros también tuvimos uno que queríamos que reventara en trozitos, porque lo que se dice bueno no era, y al final solo uno de sus amigotes acabo saltando sin pértiga. Una pena, pero es lo que tiene la vida. En fin, que la muchacha ( josé te odio, no se dice muchacha) siguió andando y llevandome por sitios. El punto más bonito, no todo va a ser lascividad y perversión desmesurada, fue cuando llegamos a una calle y ella quería ir a un parque, y le dije que era hacia la derecha. Ella me dijo, que no, que era a la izquierda. Total, que tirando de técnicas de guerrilla le dije: "te apuesto una cena a que es por la derecha" ( para quien no lo pille: tanto si pierdes como si ganas tienes una cena con ella). Me dijo que una cena era dinero, que se apostaba un plátano. Claro mi mente que ya rozaba los 200 grados centígrados, pues se veía ya en un rincón de la ciudad dandose el lote con la polaca. Total que andamos hacia donde yo decía, y le di a entender que tenía razón. La chica se lo creyó ( era verdad, llegamos bien) y pilló en un puesto que había por la calle y compró dos plátanos. Total, que nos comimos los plátanos. Seguimos andando y hablando, sobre nuestros países y cosas así. Le llamaron las amigas de la casa donde dormía, y dijo que se tenía que ir. Así que le acompañé al autobus, le di un abrazo, un encantado de conocerte y que te vaya bien. Mientras, el angelito que me sale en estos momentos me decía "metete en el bus y ves con ella", y el demonio sólo hacía signos obscenos. Total que me volví a mi hostal, contento pero excesivamente hormonado. Así que dije, esta noche en el hostal conozco unas cachondas noruegas. Así que me fui al bar, y me puse a jugar al solitario con mis cartas. Técnica de guerrilla #2. Funcionó a medias, vino un chico que tendría 18 años. Estuvimos hablando, estaba as hot as churrero's stick, y que esa noche iba a ir de fiesta con otro que había conocido en el hostal. Yo le dije que al día siguiente me iba a Krakovia, que pasaba. Y este me decía en voz baja, no te hacen unas pastillas. Y yo... anda qué... es que tendríais que verlo, era un inglés de 18 años, con una pinta de freaky indescriptible. Así que me acabé iendo a dormir, y una china que dormía en mi habitación se me puso a hablar. Claro, entre que estaba cero de buena, y yo estaba cansado, le dije " sí, ...sí,... sí,... ajá... buenas noches". Al día siguiente en Kracovia me esperaban sorpresitas.

domingo, octubre 30, 2005

Varsovia

Bueno, en otra entrega de mis viajes por el mundo, que está tomando su tiempo, aunque a ver si cojo un ritmo semidecente para mis tres admiradores. Pues bueno, dejamos la escena con que la guarra de la finlandesa se había ido a su hostal y yo me había ido a comerme los mocos al mío propio. La situación era desesperante, y no sabía qué hacer, así que hice lo más recomendable, irse a dormir ( porque ya lo decían Siniestro total "camino de la cama, es el mejor camino, solo estar durmiendo es mejor que estar dormido). Al día siguiente otro tour, molón e interesante. Y al otro me fui a Varsovia.
Lo primero, es que el viaje fue una paliza. El tren, dentro de lo que cabe, estaba bien, aunque con 8 horas de viaje cualquier espacio cerrado se te hace un infierno. A mi lado se sentó un matrimonio con pinta de español castellano en modo viaje europeo, es decir hombre cincuentón eclético y moreno suspirando por llegar de una vez, mientras su esposa maruja no se puede estar quita buscando cada dos por tres en su bolso o agua o chicles. Con mi incipiente perdida de vergüenza, y un instinto de supervivencia social, les di conversación. La cual ya no sé sobre que versaba, pero básicamente ibana ver a su hijo que vivía en Poznan (Polonía) con una polaca. Entretenido.
Mi llegada a Varsovia fue poco menos que triunfal cuando veo que el tren empieza a aminorar la marcha y lo unico que veo son campos con casitas al más puro estilo "villatordo de los altos". El tren entra en tramo subterraneo, y ya estamos. En mi cabeza sólo había una pregunta: "¿quién me mandaría a mi venir a Varsovia?". En fin, que bajo del tren, y una estación achatada, destartalada, lúgubre y caótica ( me costó mi tiempo encontrar la salida entre los corredores que había con tiendas de cosas inservibles y comidas indeseables). Salgo y me encuentro con cuatro rascacielos, y entre ellos edificios comunistas más simples que Acebes. Pues nada, allá que me voy a buscar mi hostal y bueno, como que me daba la sensación de estar en una ciudad que lo único que tenía era edificios de la epoca soviética y poco más. Pero todo esto iba a cambiar. Llegué al hostal, dejé mis cosas, le dije a la de recepción, "Nena, dame un mapa,... que esta noche quiero andar" ( mirada de cisne incluida), la chica anonadada de mi seguridad, mi mirada y mi sonrisa, no me dió un mapa solo, si no una guía entera de Varsovia. Así que empezé a caminar, y llegué a la zona antigua que es una pasada y empezé a caminar y dar vueltas y perderme sólo. Llegué al hostal, y no había mucho ambientecillo, y me fui a dormir. Al día siguiente me pille una bici, y seguí dando vueltas por la ciudad. Pero claro, a media mañana ya tenía visto todo lo visible, y echaba en falta el contacto humano. Así pues decidí poner en práctica mis encantos y vi a una chica muy guapa que iba comiendose un helado por la calle, y yo pensé: "siendo tan guapa, debe ser simpática seguro". Así que me apeé de la bici, y le comencé con un inocente: "oye he visto todo esto del mapa, ¿me recomiendas algún otro sitio?". La chica no era de Varsovia, y no sabía muy bien, ella estaba caminando por ahí viendo cosas. Y con mis reflejos de jedi ( que tanto utilizo) le dije: " Te acompaño". Y me sonrió y me dijo: "vale...". Hasta aquí por hoy pequeñas fierecillas del erotismo y la perversión, os daré más carnaza en próximas entregas.

viernes, septiembre 30, 2005

Berlín II

Joe si es que no estoy yo inspirado y me hacéis escribir ( gracias). Bueno, para los que aun sigan llegando a este blog, que sólo Dios sabe como eso puede acontecer si no se es Fede, Jose o Fer, leed los posts anteriores para seguir la historieta.
A ver, nos situamos en el segundo día en Berlín, la golfa finlandesa se había ido a ver al elenco homosexual de U2, yo me había ido a mi residencia a ver si tenía fiesta y el australiano vete a saber en que prostíbulo acabaría. El caso es que al día siguiente me decido a hacer un tour por la ciudad andando, un tour que era gratis, bueno la donación, creo que le dí 50 céntimos, en fin. Llega la hora de comer, un descanso y veo un sms en el móvil: la finlandesa, que si quería quedar con ella. Qué colipoterra, ¿qué le iba a decir?, pues eso, "que acabo el tour y nos vemos donde quieras". Acabé el tour, que por cierto estuvo muy majo, y a continuación quedé con la finny.
Hola, qué tal, muy bien, tu, también, ¿qué hacemos?. Pues vamos al museo judío, pues vale. La niña me dice: que tengo que coger tal y cual. La lucecita se enciende en mi mente: "esta tarde pincho". Vamos hacía su hostal, todo guay. Metro, llegamos, llueve, hablamos de estudios, de la carrera, vida y milagros. Y no sé por qué me pregunta, ¿cúantos años tienes? Yo que soy una persona honrada, pero no me pillarán dos veces por el mismo sitio ( ya os lo contaré en otra ocasión), dije que 22, vaya que me quedaban 20 días tampoco era tan grave. Se me queda mirando con cara estupefacta y suelta un quejumbroso: creía que tenías mi edad. Yo, rápido y fugaz, le digo, yo también. Con lo que contesta con un demoledor "tengo 26". ¿ 26 años? Qué carajo hacía viajando con el interrail, este tipo de cosas distorsionan los viajes. Pero nada, yo supercalmado ( o supercachondo, ya no lo recuerdo), le cojo del brazo y le digo pues nada abuela, llévame. Me lleva, subimos a su habitación y me dice espera que me cambio. Vuelve la luz, el Señor ha escuchado mis plegarias y me va a poner a una nórdica en bandeja. Y me la puso en bandeja, pero de salida. Se mete en el baño, se cambia me deja sentado en la cama, sale y nos vamos. Conforme salíamos intentaba recordar qué había fallado. Quizá todo.
Pues vimos el museo, se me puso a llorar en una cosa que era muy emotiva, me abrazó. Yo pensando "Quique no es el momento, pero si le tiras bocao ahora no puede decir nada, es la emoción". Pero nada, acaba, nos vamos, y por la noche a salir un ratillo.
Vamos a un sitio que me había dicho que era supermolón, un bar que se entraba por una alcantarilla y tal. Llegamos y era una casa okupa con efectivamente una entrada por la alcantarilla, entramos y salimos ( la finlandesa y yo, obviamente). Nos sentamos en un banco, y hablamos de tonterías varias, me dice "estoy cansada vamos a casa". Mi mente vuelve a encenderse ( estaba hibernando), ¿vamos a tú casa? ¿ vamos a mi casa? ¿cada uno se va a su casa?. La fatalidad del destino condujo al evento que ya predecís. Y yo acabe en mi residencia, otra vez solo, entregandome con pasión a las prácticas de Onán. Al día siguiente me hice otro tour, este de pago, y al otro a Varsovia. Ya contaré.

martes, agosto 16, 2005

Berlín I

Continuamos donde dejamos nuestra apasionante historia de amor y aventuras por Europa. Empezó todo con su pregunta de si estaba de interrail, una conversación típica de viajeros que empezó en el anden y la continuamos a bordo. La chica era una finalandesa que estudiaba Economía y estaba de interrail por las zonas de Europa Central y del Este ( como yo), se llamaba Emilia. Cuando subimos al tren, como era de esperar ya que la probabilidad establece que en un tren es muy dificil encontrar dos sitios juntos, sobretodo cuando uno ( el mio) lo tenía reservado y el otro no, teníamos sitios en diferentes compartimentos. Sin embargo no fue esta frontera para una incipiente amistad, así que estuvimos hablando en el pasillo y luego en mi compartimento aprovechando que uno de mis "cabin-mates" estaba missing, nos sentamos a charlar y ver todas las cosas que teníamos en común. Ella también iba a Berlín, pero aun no tenía residencia, yo iba a una que ya tenía reservada y le dije cual era; iba a llamar para ver si tenían más camas. Dios, que me proveió de una mente lasciva y completamente entregada a las practicas de Onán, fue, probablemente el culpable, de que le dijera un OK impregnado de cual sea el elemento opuesto al Bromuro. Pero el destino quiso que mi hostal estuviera lleno, y reservó en otro. De todas maneras cuando llegamos a Berlín intercambiamos teléfonos y esa misma tarde quedamos. Habíamos quedado en la estación de Alexanderpladtz a las 6, y me envió un sms diciendo que llegaría tarde ( lo que iba a ser la tónica cada vez que quedáramos, aunque por aquel entonces yo no lo sabía) y que venía con un amigo que había conocido en la residencia. Mosca. En fin, ¿ qué le ibamos a hacer?. Así que aparece tarde y con un guaperillas, con melena y barba de dos días a lo surfer. El chico era australiano, parecía majo, tonto pero majo. Así que empezamos a caminar hacia lo que pensabamos ( pensaba yo, pero es que tengo un poder de liderazgo turístico inconmensurable) que era el centro de la ciudad, vamos hacía donde iba una calle grande. A los 500 metros la finlandesa dice que ha visto que esa noche tocaba U2, como dejando caer : alguien se viene. Con mis reflejos de jedi le dije que a mi no me pillarían por ahi, no iba a pagar por ver a U2. El otro secundo la moción y se negó a ver a semejante elenco julandrón sobre un escenario y encima pagando. Así que la chica dijo que bueno, que ella si que iba, y que le disculparamos pero que se iba a cambiar y al concierto. Pues bueno. Así que el señor gambita y yo nos fuimos a caminar juntos por Berlín, nos cansamos pronto, y el tipo más soso que un plato de arroz blanco dijo que se iba a cenar. Me despedí de él, y me fui a mi residencia. En la que esperaba encontrar algo de fiesta, que la había pero el ir solo por la noche no ayuda, así que me fuí a dormir, y al día siguiente a un tour por la ciudad.

jueves, agosto 11, 2005

Otro día sin horas

lunes, agosto 08, 2005

Variadillo

Parece que la conspiración mundial para subirme la moral por momentos sigue su curso. Después de mi ingreso por minutos en el sano placer de sentirse atrayente ( que no atractivo), mis devaneos con la fama y gloria se centran en el ciberespacio. Por pura casualidad me ha dado por ver la estadísticas, ¿ qué pobre infeliz tiene tanto tiempo para perder como para poner a leer las estupideces vacias de contenido que escribo aquí? Pues parece que hay más de uno, y lo más sorprendente es la duración. Según la estadísiticas, que personalmente creo que en un momento perdieron el norte, ha habido más de una persona que ha pasado en mi página 20 minutos, es más hay una persona que estuvo 89 minutos. Vamos, por favor, ¿89 minutos?, no es que no haya cosas que leer, llevo mucho tiempo. Pero es que hasta yo me aburriría de estar hora y media leyendo las chorradas que me da por poner. En serio, que alguien necesita amigos, novia o un psiquiatra de urgencia.
Bueno sé que esperabáis algo de mi viaje, así que os dejaré con un cachito.
Mi viaje por Europa comenzó cuando el 6 de Julio dejaba a Fernando, que me había acogido por una noche, y tomaba un tren con destino Hamburgo. De hecho, fueron tres trenes pero bueno, obviemos momentos de desesperación y cansancio; pasemos a la acción. Llegué a Hamburgo y me estaba esperando una amiga, que me iba a enseñar la ciudad. Fue muy amable, y me consiguió una bici de una amiga suya. Así que estuvimos todo el día dando vueltas por la ciudad, con el correspondiente dolor de nalgas y muslos, que desconocería su potencial hasta la noche. Comimos en la Mensa de su facultad, comer bien y barato, mola... id a la mensa chicos. Vimos muchas cosas, que no me acuerdo demasiado, pero que estaban chulas. Dormí esa noche en una pensión. Al tumbarme en la cama noté como empezaban a hacerme cosquillas las piernas, los muslos me estaban bailando salsa y luchaban por desgarrar la piel e irse a secundar sus pasiones vete a saber dónde. El asunto es que no paró cuando me tumbé, es más, incrementó. Así que estuve durmiendo en una habitación de una pensión, con un dolor de piernas que me hacía encogerme en una bola; con una extraña sábana que solo cubría la mitad del colchón y con una almohada que no sabía si tenía funda o no. Curiosamente al día siguiente me levanté como una rosita. Pero claro, me existencia, como ya sabéis, no concibe el estado de "no problemas", y la noche anterior me llamo mi amiga diciendome que me había olvidado en su residencia la reserva del tren, y que bueno me la traería al hotel por a las 10 de la mañana. A las 9 y media yo ya estaba desayunado y preparando la maleta, no me duché porque no quería que me llamara cuando estuviese en la ducha y perdiera la reserva. 10... y cuarto... y media... casi las once, mi tren sale a las 11 y media, pues nada me voy sin reserva. Llama mi amiga, se ha dormido, me la traerá a la estación. Bueno todo resuelto, llega a tiempo. Bajo y encuentro a una rubia muy guapa con una mochila como la mía, y un billete en la mano. Me sonríe, se acerca y me dice ¿tú también estás de interrail?
To be continued...

viernes, agosto 05, 2005

El retorno del "lledai".

Cierto es que he vuelto a España. Un par de comentarios, en el post anterior, hechos en los últimos días me han recordado que tengo un blog ( varios, pero dejémonos de vanidades ); así que me dispongo a retomar esta tragicomedia que es el relato, sesgado, de mi vida.
Es comprensible que para recomenzar tome como punto de inicio mi vuelta a España, sé que muchos estás impacientes de que relate con extremo detalle las aventuras más sucias que me hayan ocurrido por mis viajes europeos. No obstante, éstas os defraudarán ( me han defraudado incluso a mi) y las dejaré para siguientes posts.
Mi regreso a la provincia carpetovetónica que figura en mi DNI, ha sido muy relajada. Me habían hablado mucho del síndrome post-erasmus, y todas sus malignas consecuencias, que van desde el apuntarse a una academia de español, para conocer más chiquitas extranjeras, al suicidio por inhalación de gas. Lo veo de un dramatismo exagerado, yo he vuelto y tanto mi cuerpo como mi mente nos hemos acostumbrado con pasmosa prontitud a los bocadillos de calamares, a la paella de marisco y demás manjares ignorados por los bárbaros del Norte. Sol, playa y marisco vendría a ser lo que representa, ésta, la tierra que piso. También tengo que admitir que mi reencuentro con tribus urbanas que, sin exagerar, me sacan de mis casillas; me ha recordado las calles danesas limpias de maquineros, horteras, y demás gente de la farandula hispana. ¿Qué le vamos a hacer? He sido compensado por otra parte con féminas que se contonean a mis alrededores y que si les miras, te miran y sonríen ( cambio cualitativo en mi vida vanido-emocional). No es por ir de sobrado ( aunque sí), pero el otro día unas chiquillas de unos 17 años me pararon para hacerse una foto conmigo, que decían que era muy guapo. Obviamente, yo, lejos de ser un gigoló, soy bastante tímido y nerviosillo, no sabía que decir y seguro que me puse rojo. Pero vamos, una de estas cosas que te suben la moral; he llegado a pensar que fueron mis padres que me quieren mucho, y convencieron a las niñas para que me dijeran cosas bonitas, y así, me sintiera mejor en casa.
Bueno, básicamente éste ha sido mi aterrizaje en la costa levantina, en la ciudad de las naranjas. Seguiré narrando mi aterrizaje y mis aventuras europeas.
Os quiere.

jueves, mayo 26, 2005

Rise Lord Vader

Juvelines hace mucho que no actualizo pero es que estoy tremendamente ocupado, perdonen aquellos fieles seguidores a los que decepciono días tras día. Tengo muchas ideas, pero luego al llegar a casa las fuerzas flaquean. Y hablando de fuerzas, el post de hoy toca que sea sobre La Guerra de las Galaxias. He ido a verla hoy. Me ha gustado, pero no voy a hacer crítica cinematográfica, para eso tenéis a Sulaco. Lo mio van a ser una serie de estupideces que se me han ido ocurriendo, sin sentido alguno, y sobre las que solo me puedo escusar alegando que estoy estudiando mucho. Pero si nadie ha pensado algo de eso nunca que me aspen.
Primero, ¿para que tiene botones el traje de Darth Vader? ¿Te hace cafés? ¿Te dice "soy tu padre"? Yo creo que se mosquearía ( y no conviene) si empiezas a tocarle los botones. En serio, no os preguntáis ( vosotros, oh freakis) que son esos botones, ¿quizá un ctrl, alt y supr por si se cuelga? ¿Va con Windows? ... ¿98 o xp?
Con toda la gente que hay en un destructor, ¿alguien ha visto un restaurante? ¿un bar? ¿una misera máquina de chocolatinas? ¿De qué se alimentan?
Y gasolina, el combustible que quema una nave de esas, ¿dónde hay gasolineras? Las naves tiran fuego, así que algo queman. Deben tener un tanque enorme. ¿Super o Sin Plomo?
¿Por qué nadie, absolutamente nadie, lleva gafas? ¿Cirugia láser para todos? Y eso que están todo el día delante de la pantalla.
¿Por qué los androides son cuatro términos? Las combinaciones no son demasiadas, cuantos C3PO habrá en el universo... si hay millones de androides... Van a tener que cambiar la matriculación en breve.
En fin, ya me despido con vuestra impresión de mi un poco más deteriorada.

domingo, mayo 15, 2005

Aquí y allí

Bueno, cogiendo forma y escribiendo cada "poco"; no voy a hacer más referencias a Sulaco, ya que sobra y me supera. Te quiero, tio Fede.
Pues hoy me tenéis en los ordenadores de la facultad de Economía de Aarhus. Esto es un lujo asiático, tengo una tarjeta con la que puedo entrar a la universidad a cualquier hora del día, cualquier día de la semana. Tengo ordenadores equipados con internet y demás programas. Unas salas espaciosas y agradables. No puedo pedir nada más.
Ahora me preguntaréis a que viene esto, que os importa muy poco (los más deslenguados diran un carajo, pero para el caso...) lo que tenga mi sala de ordenadores. Pues bueno, lo hago para compararos con la Universidad de Valencia. Aviso que es cierto todo lo que voy a decir, aunque parezca mentira tanta incopetencia concentrada, es completamente cierto.
Lo primero que me saca de mis casillas es que tienes que pedir hora con antelación para un ordenador. Yo mismo me he encontrado en la situación de que en 15 minutos tienes clase, y que cómo no tienes nada que hacer piensas: "voy a mirar el e-mail". Pues no te dejan: "Oye has reservado? Es que tienes que reservar". -" Pero si es que tengo clase en 15 minutos, y no puedo reservar para la siguiente media hora porque ya estaré en clase, quiero ver el mail, ahora" -" Pero hay que reservar" . Solución colarte hasta que te echan.
Segundo problema que ( siento expresarme así, pero es el odio acumulado tras años) me toca los cojones de sobremanera, es que como tienes que reservar por horas, el servidor te da, por ejemplo, de 18-19 en el ordenador F002, de 19-20 en F014. Claro, hay que ser imbécil, porque cada hora tienes que estar levantandote y moviéndote a por otro ordenador, lo cual implica que pierdes 5 minutos antes del final de cada hora guardando en el diskette o enviandote al mail, lo que has escrito. Y a la hora en punto, se cierran todas las sesiones y tenemos el baile de las sillas: todo el mundo levantado buscando su nuevo ordenador.
Obviamente en los ordenadores de mi facultad no puedes entrar a cualquier hora, los funcionarios se dedican a decirte que no puedes meterte sin reservar ( vaya curro más tonto, si no quieren que entremos que no dejen iniciar sesiones sin reserva). No se me ocurre ninguna pregunta que te pueda contestar esta banda de desgraciados.
Gracias a dios solo me queda un año en esa facultad. Y ahora disfruto de las instalaciones de una universidad del primer mundo.
PD: Ya escribí una vez sobre esto, pero hace mucho, y de mis actuales lectores, no creo que ninguno lo haya leido. Si te sonaba, es que ya lo habías leido, felicidades por estar conmigo tanto tiempo.

jueves, mayo 12, 2005

De camuflaje

Bueno, vamos a ver si me tomo esto algo más en serio que Sulaco y sus Distorsiones me tienen acomplejado. Si a mi también me pasan cosas, de vez en cuando. Y si se miran por alguno de los lados debe tener algo de gracia. Pero, claro, a mi me sabe mal que vosotros, queridos feligreses, os tengáis que tragar mis tonterías. Más de uno pensará que si tanta tontería escribo, que no escriba, o que me declare, claramente, vulgar ( como los cientos de millones de blogs que cuentan las historias más chorras que te puedas echar a la cara, como si a alguien le importara que una adolescente de 16 años ha estado en clase, y luego se ha ido con sus amigas al parque y el parque mola mogollón). Pero como no me convence, y mi ego es superior a mi mismo, pues sigo escribiendo porque me gusta saber que me leen, ¡ qué caray!. Pues a ver, contemos el suceso interesante del día, el que no os vaya a aburrir. Quizá le de un toque de dramatismo, pero está basado en hechos reales, lo prometo.
Salía yo de mi supermercado habitual, cargado con mis bolsas y con la mirada perdida en algun punto entre la parada del autobus y mis propios ojos. Caminaba a paso indeciso, y farfullando por qué no pasaría un autobus cada 10 minutos, y así no me tocaría esperar. Cuando estaba llegando a la parada, y me disponía a reposar mi anciano cuerpo en el banco, veo como por la carretera se acerca una furgoneta Volkswagen pintada de verde militar y con manchas negras, y detrás un todo terreno, probablemente utilizado en Vietnam, de identica decoración. Ante mi sorpresa giran y se meten en el parking del polideportivo que hay en frente del supermercado. De la furgoneta bajan unos tipillos pintados hasta las orejas, con uniformes militares de campaña, casco a juego y hierbajos colgando del casco. Por si fuera poco, llevaban colgada una ametralladora. Claro mi cabeza no estaba muy despierta, pero en algunos momentos parece que la sinapsis también se hace participe de mis desventuras, y me vienen un par de ideas a la cabeza. Primera, son unos freakis vestidos de militares, que se van con sus metralletas de bolas de pintura a pegarse tiros por alguno de los bosques de alrededor. Segunda, ha habido una catástrofe y el ejercito viene a salvarnos. Tercera, golpe de estado en Dinamarca. Ninguna me acababa de convencer, pero me recreaba en la segunda ( me hacía mucha gracia un golpe de estado en Dinamarca), y me imaginaba a los tipillos corriendo y pegando tiros y acercandose hacia mi y preguntandome ( en un fluidísimo castellano): "¿Con nosotros o contra nosotros?". Yo, que otra cosa no pero me vendo por medio chavo; afirmaría inmediatamente cogiendo una ametralladora y pintarrajeandome la cara con barro. Y saldría corriendo y gritando, pegando tiros al aire ( que yo soy pacifico). Con todas estas chorradas sobre mi cabeza, los militares seguía fuera de sus furgonetas cuales maquineros velando el sueño de sus coches, solo les faltaba la música a toda castaña y el botellón de turno. Ya me empezaba a mi a mosquear el asunto, con la neurona que tengo deducía que iban a hacer practicas, pero ¡por dios! ¿dónde? ¿en el polideportivo? ¿ en el bosque? supongo que eran armas de verdad... En fin, ha llegado el autobús y los militares seguían apoyados en sus magnificos vehiculos pre-tecnológicos, y me he ido con las ganas de saber que narices hacían.

jueves, mayo 05, 2005

Lo de siempre

No es por ser repetitivo, pero lo de las entradas via google es cada vez más curioso. El otro día entró alguien aquí buscando "mujeres masturbandose por el ano". Que vamos seguro que no estaba buscando la vida de un erasmus en Dinamarca. Pero que me alegro que pasara por aqui, y que disfrutara aunque fuera por decimas de segundo de este carismático y agradable blog.
En cuanto a mis desdichas erasmus, no tengo demasiadas que contar,... una pena, lo sé; más me duele a mi. Es que el mito ese del erasmus que no pega palo al agua se da más al sur,... bueno concretamente en Italia y España. Aquí arriba tenemos que currar; tampoco mucho, pero vamos que algo si que se hace, y más ahora al final, que tenemos trabajos acumulados, exámenes, y todas estas cosas que por alguna extraña razón de nuestro subconsciente, las dejamos SIEMPRE para el último momento. Además hay una clara injusticia dentro del mismo país, por ejemplo, yo curro mucho más que otras carreras. Por ahí tienes a mis amigos ( no miro a nadie ejem ejem), que se dedican integramente a la vida contemplativa, a tocar un rato y cuando les da se leen algo, que ni hacía falta que se leyeran. Y ahí estan, flotando en su burbuja de éter. Pero casi lo que más me fastidia son aquellos que aunque tienen que estudiar lo mismo que yo, salen todos los días, no hacen nada ( aparentemente ) y luego aprueban,... ¡ incluso sacan más nota que yo! Voy a denunciarlo a las Naciones Unidas, o a la Protectora de Animales,... desde luego, este mundo está lleno de injusticias. En fin, que menuda chorrada de post, pero es para daros cosas que leer, que si no me véis mucha tele y os atontais.
¡Ah! Me he pasado con los fusilli, he echado mogollón, ¿ alguien tiene hambre?

lunes, abril 25, 2005

Primavera...

De vuelta a la realidad Erasmus, y dejando un poco de lado la actualidad mundial, vamos a centrarnos en la primavera Erasmus. Primavera, obviamente suena a jovenes con un remanente de hormonas y, a los más responsables, a trabajos y exámenes. Todo eso se junta en un clima, que hemos denominado Erasmus en muchos casos, y genera las barbacoas, picnics y demás escusas para quedar a ver a las féminas enseñando carne. Recordemos que en estos paises nórdicos llevamos meses sin ver ligereza de ropa. Claro ante tamaña exhibición de carnes, uno también quiere mostrar sus carnes morenas hispánicas; y un servidor se pone en manga corta. La consecuencia obvia, y que de facto así ha acontecido, es que el sujeto en cuestión, con un sistema inmunológico acostumbrado a las cálidas temperaturas del sur de europa, se resfrie.
Así que aquí me tenéis, en casa, con dolor de cabeza, un tapón en el oido para que no se me enfríe y me duela y pocas ganas de cualquier cosa. La cuestión es que caigo siempre en la trampa de la primavera, ya sea aquí o en Valencia, y todos los años me acabo costipando por estas fechas. Y encima... agobiado con trabajos y preparaciones de exámenes... si es que las enfermedades parecen los festivales de música, siempre caen en exámenes, hay que tener mala leche ( por los festivales digo).

martes, abril 19, 2005

Esto sí que es el fin

Hacía una semana que desde Sin Títulos anunciabamos el fin del mundo. Bien, pues parece que se acerca cada día más. El paso que se ha dado hoy para que todos muramos como infieles, ha venido dado por la Santa Sede, cuando se ha nombrado como nuevo Papa a Joseph Ratzinger. El hombre este, es algo así como un ultra-conservador chapado a la antigüa ( agarraros los machos); que continuando con las ideas del Wojtyla, no quiere que las mujeres ejerzan el sacerdocio, ni que los gays vayan al cielo, ni condones, ni aborto. Es más, dijo en el "Dominus Jesus" del años 2000, que solo había salvación eterna en la Iglesía católica. Parece ser que el jefe del Santo ORIficio, nos va a dar por el mismo más de lo esperado.
Otros teólogos, que me merecen mucho más respeto, cercanos a la Teología de la liberación han calificado a esta decisión como una "decepción". Me adhiero. Y califico de horrenda esta situación en la que, el que fuera conocido como el "gran inquisidor" ha salido elegido Papa. Sin embargo, me alegro por la señora de Aznar que debe estar masturbandose reitaradamente mirando al televisor.
Ah, si queréis más cositas sobre aquí el amigo de los gays, os dejo un enlace a The Cardenal Ratzinger Fan Club . Desafortunadamente, no es broma.

viernes, abril 15, 2005

Mal vamos...

Finalmente palmó Rainiero. Esto sigue camino de nuestras primeras cábalas, recordad que Sin Titulos os trajo en primicia el inicio del Apocalipsis. Ana Obregón parece que no casca, ni Fraga tampoco. A modo de profecía extravagante podemos añadir que ultimamente he tenido aproximadamente 100 entradas de gente que venía buscando en el google http://rsta.pucmm.edu.do/biblioteca/pinacoteca/romanticismo
/imagenes/la%2520libertad%25, es una imagen que puse un post, no recuerdo a santo de qué. Pero no sé porque, cuando el post tiene meses y meses, en el último mes han llovido visitas de gente que venía a admirar el cuadro. Que... vamos, yo lo tengo linkeado de su página original, es mucho más fácil y fiable verlo desde la original. No sé, si dicho cuadro tendrá algo que ver. Quizá sea la figura de la libertad de este cuadro de Delacroix, la que nos guíe en nuestro camino desde la Tierra a dónde quiera que se nos lleve tras el fin del mundo. El infierno ( me encantaría, para con esos beatorros, una vida llena de privaciones sin sentido, para luego arder en el infierno con el resto de pecadores; que si mal no recuerdo Jesús decía que prefería los pecadores, de ellos es la compasión de Dios), o quizá vamos todos al cielo ( idem comenatario, con los beatorros), o quizá vuelve todo a empezar como en Matrix. Lo que no me convence es la tormenta de fuego y azufre sobre los pecadores, a lo Sodoma y Gomorra. Aunque bien pensado, ya que vamos a morir, hagámoslo a lo grande, con fuegos artificiales y explosiones. Yo creo que con las pocas luces de los habitantes del mundo en nuestra época, saldrían de fiesta, creyendo que es una Rave. Lo cual no es una mala idea.
Seguiremos investigando este acercamiento al fin del mundo.

martes, abril 05, 2005

Murió Jiménez del Oso, murió Luqui, finalmente murió Juan Pablo II,... el príncipe Rainiero está a punto de cascarla. ¿ Que es esta escala del último mes de personajes famosos? Muere un capo de la música, muere el capo di capi, muere un profeta ( por llamarle algo al señor del Oso) y está a punto de estirar la patita un capo de la monarquía. ¿Es acaso la anunciación del Apocalipsis?¿ Se aproximan más muertes? Quizá lo siguiente ya es que deshielen los polos, o que caiga un meteorito, o que aparezca Loki (el ángel vengador, si no se ha jubilado ya) y juegue a los bolos con las torres Petronas. En estos momentos de angustia existencial a nivel de la humanidad entera, el pánico recorre las multitudes y algunos piensan en el suicidio ( Ana Botella se va a practicar una ablación con esto de la muerte del Papa,... es que hay gente muy sensible a las desgracias ajenas, aunque digan tener la conciencia limpia; maravillas del Pato WC). Yo como buen profeta que soy, a nivel regional, os insto todos a pintéis vuestras puertas con sangre de cordero ( ya sabéis más vale prevenir que curar, y todo vaya a ser que Yahvé se confunda y mate a vuestro primogénito,... si no tenéis hijos ya os imagináis cual es el objeto de venganza divina; usad coquera). A no ser que seáis parientes de Drácula, no bebáis agua del grifo; además queda muy feo en público ir con toda la boca llena de sangre coagulada.

Pese a lo que se pueda avisar en televisión de que no salgan de sus casas, ya que las langostas se enredan en el pelo y molestan un poquillo, no les hagáis caso. No me pierdo por nada del mundo ver el mar como vidrio mezclado con fuego; así que ya sabéis, si llega al Apocalipsis, id a la playa, vamos a montar la de Dios ( chiste fácil). Debe ser una pasada, y si alguien es surfero que vaya con cuidado, que si el vidrio esta caliente puede doler si te caes dentro; a Terminator no le sentó demasiado bien.

Y bueno, además de las plagas tendrán que venir los cuatro jinetes del Apocalipsis. Menudo performance hay montado. Yo creo que esta gente, los jinetes, deben tener un nervio encima; si ya me ponía nervioso con las obras del colegio, imaginad ellos. Todos los días ensayando las frases y movimientos, y es que no pueden dejarse a nadie vivo.

Ensayo simulado por Sin titulos ®
- La ira del señor acabará con... mierda... ¿cómo era? ¿acabará o terminará?
- Da igual tronco, si no se van a enterar, corriendo y gritando...
- Pero hombre,... ya que se hace, se hace bien...
- Pues no sé, ¿ tú crees que aplaudirán?
- Si claro,... y silbarán... y ya sabes : efecto escenario... cuando acabes seguro que te ligas a la pava que quieras.
- ¿Sí?

Bueno y todo porque ha muerto el Papa. Yo creo que alguien pensaba que iba a ser eterno... pero el pobre hombre en sus últimas actuaciones ya estaba un poco encacahuetado. En fin, que yo apuesto que el siguiente que cae es Christopher Reeve... ¡ah no! Me dicen que también cascó,... jolines ya no quedan famosos decentes. Pues creo que palma Ana Obregón, ¿hacemos una porra?

martes, marzo 29, 2005

La vuelta

Aun no he acabado de limpiarme las babillas de los besos de bienvenida, cuando vuelvo a tener otra vez los pómulos cristalizados de fluidos salivales. Sí, es lo que tiene las visitas rápidas cuando uno está de erasmus. Que vaya, ni que me fuera a la guerra o no me volvieran a ver; es la tercera vez que me despido en lo que va de año, y la gente no parece cansarse. En fin no me quejo, he sido aprovisionado generosamente de pitanza y jolgorio durante una semana, y los excesos de abrazos y besos se ven compensados con platos de calamares a la romana y paellitas. Mañana inició otra pequeña odisea ( la tercera del año) con el mismo destino que siempre: Aarhus. Claro, yo desde que llegué estaba diciendo que yo lo que quería era volverme: que allí tengo mi casa, mi vida, mis amigos,... pero claro, hoy iba yo en manga corta a 27 grados por el centro de Valencia, y un relámpago me ha tirado de mi nube ( supongo que nuestro Señor ha elegido el relampago porque la zarza ardiendo ya no impresiona), ¡vaya por dios! Mañana si estoy a 10 grados ya puedo dar gracias. Y es que el calorcillo primaveral no se paga con calamares; ni a las chiquillas en pleno trámite de destape que despiertan las hormonas dormidas en el invierno ( si es que había alguna dormida).
Sí, de vuelta a tierras vikingas,... con independencia, fiesta,... sin calamares, sin sol,... ¿Cómo estarán las danesas? Esperemos que bien, las dejé bastante bien,... ya que inexplicablemente la última semana obtuve premio ( bronce, pero algo es algo) un par de veces, ¿será la primavera?. En fin, seguiremos las crónicas del erasmus. Al final de la semana os pondré un post con la ida y la vuelta, en el aeropuerto, Ryanair y las maravillas de la tecnología.

martes, marzo 22, 2005

Días sin horas actualizado.

martes, marzo 15, 2005

Sin títulos

Pese a que tengo todos los días visitas no tengo comments, desde luego uno es desgraciado hasta para esto. Pero bueno no me quejo, por lo menos la gente me lee. Bueno eso creo, visitas hay, otra cosa es que lo lean. Cosa que dudo porque tengo muchas entradas que vienen del google buscando las cosas más raras que os podáis imaginar.

"que son los titulos" <--- diccionario de la RAE mejor que el google
"kike" <-- Sí, soy yo, lo dice hasta Yahoo!
"campos sin titulos" <-- ¿? ¿Un campo de futbol sin el bachiller es peor?
"solo quedeas en silencio 5 minutos" <-- esa me ha gustado
"Sin Título" <--- lo bueno por su nombre, olé!
"arroz al gorgonzola" <-- por el mundo pasea mi fama de gran cocinero
"www. mi sin" <-- los excesos del fin de semana te pueden pasar factura.
"recetas de pan con maquina" <--- ¿quéeeeee?
"priscila reina foto" <--- mmm... ¿qué andaría buscando?
"ballena explota" <--- si es que me he vendido a lo más comercial
"pijosyfaxas100" <--- nene, esto no es un vertedero.

Así que si vienes de google,... probablemente no encuentres lo que buscabas,...

domingo, marzo 06, 2005

La Odisea, texto recuperado de mi ordenador...

Abrazos que cortan tanto la respiración como el riego sanguíneo, unas palmadas en la espalda, la típica frase "vas a volver muy cambiado" y en los casos más extremos llantos. El aeropuerto entero se gira a ver que magnifico acontecimiento acaece en la puerta B. Tal como en otros tiempos se despedía a los mozos que se iban a la mili, mis padres así se despedían de mi. Así empieza la Odisea de emigración estudiantil, oficialmente llamada Erasmus. De forma no oficial se le llama la Orgasmus,... no comments, depende de la suerte de cada uno.

Llevas desde hace nueve meses preparando papeles, enviando emails, comprando "cosas-que-vas-a-necesitar",... Y ahora estás ahí, preparado para el viaje. En cuestión de minutos estás sentado en el avión camino, si tienes suerte, de tu destino final; en caso de que no sea así, camino de una de tus escalas.

Subes al avión, temeroso, acompañado en algunos casos de otro erasmus que como tú se dirige al fin de su existencia como persona dependiente del nido familiar. Temeroso al igual que tu, no os servís mucho de consuelo el uno al otro.

Siéntense por favor. No fumar. Asientos en posición vertical. Cinturones abrochados. Lo normal en un vuelo de avión. Solo que si vas acompañado de una persona que jamás ha ido en avión puedes disfrutar viendo como sus ojos abiertos como platos se clavan en las alas del avión. El sujeto en cuestión empieza a sudar como un cochinillo, te mira y te dice: ¿Esto no se caerá no?, medio sonriendo. Una frase tranquilizadora puede ser algo así como: "Yo nunca he sufrido un accidente de avión, pero nunca digas de esta agua no beberé..." Sadismo, exquisito.

El avión despega con la congoja de tu acompañante e inicias el vuelo. En mi caso tenía que hacer escalas, así que paramos en Madrid. Estuvimos haciendo el chorra por el aeropuerto de Barajas. Y allí cogimos el avión serio, el que nos llevaría a Copenhague, que tampoco era nuestro último destino pero bueno.

Subí en el segundo avión.
Repasas mentalmente todo lo que te han dicho en casa:
-"No te hagas un desastre". Que un año fuera de casa sin nadie que te vigile... seguro que no te haces la cama, ni te limpias la habitación,... no te me hagas un vago, ¿eh?
-"Cuidado con las guiris, que son unas lagartas". Dios lo quiera, que no me voy al extranjero solo para estudiar. Matización, las guiris en su país dejan de ser guiris.
-"Abrígate bien que por ahí arriba hace mucho frío". Aviso que pocas veces se toma en cuenta, y que por Noviembre nos vamos a acordar de nuestra madre, en el sentido más literal.

Mi repaso mental a todos los items "a recordar" se ve cortado por una amable sonrisa profident que me ofrece en algún idioma pitanza y bebercio. Pido cortésmente un "apple juice", me dan el sucedáneo de zumo de manzana, y, ¡vaya por dios!, una bolsa de cacahuetes. El tamaño del zumo es sumamente ridículo, en fin, no me quejo, ... es gratis ( ingenuos,... 150 euros de billete de avión dan para muchos zumos). Y abro con la ilusión de un niño la mañana de Reyes mi bolsa de cacahuetes, ¡sorpresa! , hay ni más ni menos 5 cacahuetes. Se me pasa por la cabeza decirle a la amable señorita que solo me han dado la guarnición, pero ahorro saliva. A\ no me va a entender; B\ no me va a dar más cacahuetes.

Mil maneras de matar el tiempo, todas ellas inocuas al nerviosismo de llegar a una ciudad extraña, en la que en el mejor de los casos te puedes aclarar en inglés. ¿Cómo será la gente de por allá? ¿Y las clases? ¿Y las fiestas?.

Tras una semiodisea llegué a mi destino. Empalmando otro avión que iba a mi destino final, Aarhus.

martes, marzo 01, 2005

Días sin horas

He actualizado Días sin horas, visitadlo, merece la pena creo. Estoy muy orgulloso de la pequeña historía que he escrito.

sábado, febrero 26, 2005

Cocina Erasmus II

Pues continúamos con el tema, y pasamos al segundo volumen.

Pero claro, si te ha picado el gusanillo, y te cansa comer todas las semanas lo mismo, decides investigar un poco más ( aunque más adelante te darás cuenta de que acabarás comiendo todas las semanas lo mismo, pero bueno). El primer nivel y coincidiendo con que ya llevas 5 meses fuera de casa, y estás en pleno invierno, decides hacerte una sopa. La primera sopa, obviamente, es medio litro de agua, un dado de caldo de pollo concentrado, y espaguetis troceados. Sinceramente está bastante malo, pero está caliente, y ya te sientes como una abuela cocinando. Los siguientes pasos son la incorporación de verduras a la sopa ( ¡vaya ya puedes usar ese apio que compraste hace 3 meses! ), y posteriormente te harás tú tu propio caldo con pollo real o ternera real, pero con calma, todo llegará. Este "estudiante-sopero", será la envidia de sus colegas de otros países no latinos que en su vida han hecho una sopa, y se siguen alimentando a base de pan de molde con mermelada.

Aunque en tu vida te parece plena y abundante, te sigue quedando eso de no comer como en casa. El siguiente paso es comprar carne, al principio comprarás pollo, que acabarás haciendo al horno con patatas y cebolla, o si eres vago: frito. Si te encuentras, con ganas de ser un gran chef en carne, no dudarás en comprarte ternera y hacerla a la plancha, está muy buena, y siempre puedes acompañarla de las caloríficas patatas fritas. Si consigues pan normal, tendrás una comida plena y agradable. Carne, pescado, pasta, arroz y huevos,... ¿qué más se puede pedir?. Llegados a este punto, o te quedas en él, satisfecho en tu carrera meteórica en el mundo de la gastronomía, o por el contrario, decides que tienes que romper límites, y que quieres cocinar como tu madre o como tu abuela. Este nivel al que has llegado, "estudiante-cocinero", es un nivel satisfactorio para casi todos, pero no para aquellos, que como yo, nos traiciona nuestro estómago, y cada vez quiere más y mejor.

A partir de ahora, lo que vienen son especializaciones en diversos campos. El más común suele ser el campo de "comida patria". Esto viene a ser que te dedicas a buscar esas recetas que te recuerdan a tu país. Los platos pueden variar desde Migas, a Paella, o Gazpacho,... diferentes niveles de dificultad pero todos los platos sorprendentes al paladar ( sobretodo la primera vez que los cocinas). Claro que en este tipo de nivel "cocinero-patrio", nos encontramos con fronteras en el país que nos acoge, es decir, lo llevas claro si intentas encontrar morcilla en Dinamarca para hacer un arroz al horno. Para grandes problemas, grandes soluciones, siempre hay sustitutivos, aunque el plato no quede con la misma calidad, pero bueno, lo has hecho, que es lo que cuenta. Y a este nivel, se le puede añadir los productos delicatessen que encuentras en los supermercados. Esto último ya es para los que tienen un alto nivel adquisitivo, y ganas de ser un poco snob.

También te puedes especializar en comidas de otros países. El ejemplo más común es el italiano, consigues un nivel en la cocina de pastas propio de un restaurante, espaguetis al gorgonzola, pasta "al forno", ... o incluso te haces tú tus propias pizzas. Esto es bastante común si eres vecino de algún otro estudiante de intercambio que cocine decentemente, y te enseñe algunas cosas. Intercambio cultural, ¡olé!.

Tenemos otro tipo de especialización, que es la panadera. Es decir, si eres un poco goloso, y pasas de comprarte pasteles cada vez que te apetece uno ( que suele ser cada hora y media), pues buscas recetas para hacer pasteles. Lo más probable es que acabes haciendo bizcocho con algo, desde mi experiencia, lo he hecho con chocolate, vainilla y plátano, están bastante buenos, y es un triunfo asegurado con las centro-europeas que les encantan esas cosas.

Desde mi humilde punto de vista, poco queda más que comentar. Si alguien ha investigado en otros campos que lo diga.

Mi siguiente paso es la preparación de postres y salsas, ya os contaré.


martes, febrero 22, 2005

En breve

Sí, sí os dije que al día siguiente os pondría la segunda pare de cocinas erasmus, pero tened paciencia, que aun no lo he acabado. A ver si mañana :$

sábado, febrero 19, 2005

Erasmus en cocina I


Sé que he abandonado esto un poco, pero no os desesperéis que sabéis que siempre vuelvo. No sé como lo hace Sulaco, que postea todos los días y un par de veces, es una máquina..

Pero como un servidor, no tiene el suficiente nivel de fuerza de voluntad, y se pasa la mayoría de las tardes delante del ordenador mirando la profundidad de la pantalla hasta que alguien que esté por el messenger le dé por hablar. Sí queridos feligreses, no soy una deidad como pensabais, pero al fin y al cabo aquí estoy.

Bueno el temita de hoy es harto complicado. La cocina del estudiante, que voy a dividir en dos volúmenes, es decir, mañana más. Los primeros meses es un concepto que todos tenemos claro, ya que es común a todos los que nos hemos aventurado a salir de casa por unos días sin nada ni nadie que nos provea de sustento. Este tipo de estudiante, conocido como el "estudiante-pasta", es un estudiante que se cocina pasta 5 veces a la semana, y muy probablemente casi todas ellas con tomate y carne ( carne picada en el mejor de los casos). Este tipo de comportamiento es debido principalmente a dos factores: a\ la pasta es barata, b\ se cocina rápido. Pero claro, uno piensa, se puede hacer muchos días pasta pero comerá algo más, en efecto. Tenemos el condicionante comida congelada, véase pizzas, nugets de pollo y en el mejor de los casos verdura congelada. Se ha dado incluso gente ( según estudios de la NASA [ National Agency of Students Alimentation]), que se ha alimentado única y exclusivamente de este tipo de comida durante largos periodos de tiempo. Sin ir más lejos un servidor en una de sus experiencias transatlánticas, volví que si me ponía de lado no se me veía.

Bueno este caso es bien conocido, y tampoco es necesario que nos explayemos mucho más, todos hemos sido "estudiante-pasta".

El siguiente nivel, que viene a darse cuando uno ya no soporta comer más pasta, y no sabe con que hacerla ( boloñesa, carbonara, boloñesa con panceta, y más variaciones sobre lo mismo). Este siguiente escenario se ha denominado por los expertos nutricionales como el "estudiante-arrozyhuevos". El día que el estudiante emancipado descubre que el arroz es relativamente barato y los huevos son tan versátiles, se abre un nuevo horizonte gastronómico, casi con infinitas ( o eso pensamos en un principio) posibilidades.
Empezamos a hacernos arroz a la cubana ( una delicia casi olvidada de nuestra infancia), tortilla de todo lo que encuentres en la nevera, revuelto, huevos pasados por agua, huevos cocidos, huevo frito. Ahora compramos los paquetes de docena de huevos semanalmente, y los utilizamos para todo, ¡es incluso más rápido de cocinar que la pasta! Un día estas cansado, es decir un día cualquiera, llegas a casa y cocinar no apetece mucho, pues nada, una tortilla con...mmmm... pues los trozos de jamón serrano que te trajiste desde la tierra patria.

El siguiente paso también viene forzado por una sobresaturación de la base alimenticia. Así que un día descubres en el supermercado que también se pueden comprar verduras. ¡Anda si son todas Made in Spain! ¡Anda si te cobran 5 euros por 4 tomates! Así que con un tomate, un apio, dos zanahorias y un paquete de champiñones, te marchas a casa sintiéndote como Arzak. Llegas a casa y te dispones a consumir tu verdura, pero eso ¿cómo se cocina? Primera solución, rápida y sabrosa, verduras a la plancha. Bien pero no satisface tus ansias de cocinero. Así que tirando del nivel anterior pones verduras con el arroz, si eres avispado deducirás que primero se fríen las verduras y luego se echa el arroz y se hierve todo, si no, puede costarte un par de intento cocinar algo que se pueda comer. Incluso puedes hacerte una ensalada, no llena mucho pero te sientes más mediterráneo. Bueno algo es algo, estás en la fase "estudiante-aprendiz-de-pinche".

Con tu verdura te planteas que debe haber una forma mejor de comerla. Pues sí, comprando carne y pescado y haciendo un plato normal. Así que con el mismo espíritu explorador de aquella vez que fuiste en busca de verduras te adentras en la zona de carnes y pescados. Vaya precios ... Claro quien te iba a decir que un paquete con 4 trozos de ternera mala te puede costar 5 veces un paquete de pasta. Si vences a la tentación y no te vas a la estantería de pasta y te aprovisionas de pasta y tomate; y decides comprarte carne o pescado, un nuevo mundo se abre. A partir de este momento, no volverás a los niveles anteriores, ya que mandarás los presupuestos por ahí, y decidirás comer bien. Ahora ya, te podrás diseñar unos planes para comer cada día una cosa. Ya te sientes como una madre, esta noche: pollo con patatas, cebolla y zanahoria. Este nivel es el de "estudiante-pinche", en este nivel puedes sobrevivir indefinidamente, alimentación sencilla y enriquecedora.
Mañana, estudiante-cocinero, y los diferentes doctorados.

lunes, febrero 14, 2005

Nieve...

Tremenda tormenta de nieve que hemos tenido en Dinamarca este fin de semana. El sábado empezó, y continuó y continuó. El sábado por la tarde parecía Siberia, y los buses no circulaban. Mis padres habían venido este fin de semana a verme, y bueno, Dinamarca les pareció muy blanca. El sábado que estaba yo con ellos, decidimos ir a ver el museo de arte contemporaneo de Aarhus, ya que no hacía muy buen tiempo. La cosa es que yo no pude volver a mi casa y me tuve que quedar en el hotel con ellos y con mi hermano, que ha estado durmiendo el resto de días en mi habitación. Un fin de semana cansado, pero bueno.
Os invito a que veáis el blog musical que he creado en el space de msn que tengo. http://spaces.msn.com/members/quiquebs . Puede que os guste y todo

martes, febrero 08, 2005

Crónicas de un erasmus en Dinamarca

Pues continúando con la entrega fasciculada de mi vida como erasmus en tierras vikingas, hoy me voy a centrar en una cosa que me perturba.
El origen viene desde hace unos meses. Cada mañana cuando salía de mi casa, camino de la parada del autobús, veía un carrito de bebe enfrente de una de las ventanas de una casa. No entendía nada, para que alguien va a querer airear el carrito; o es que molesta demasiado dentro de casa, y para que no ocupe espacio, pero si así fuera, ¿por qué no pliegan el carrito? No tenía demasiado sentido, pero ya había visto por la ciudad que la gente dejaba fuera de los establecimientos los carritos aparcados ( algunos con candado). En fin, aunque me extrañaba tampoco le di más vueltas, los daneses son raros y punto.


Pero un día mi visión cambio cuando, siguiendo el camino de cada mañana, el carrito lloró. Y la madre que estaba pendiente del carrito al otro lado de la ventana salió. Obviamente lloraba el niño que había dentro del carrito. No sé si lo hacen para que los niños se acostumbren al frio o para que no cojan alergias,... pero eso se soluciona con un paseo diario. Y si eres padre llevas a dar una vuelta a tu hijo aunque haga frio, no lo dejas fuera. Hay que ser mamoncete.


Es que ya me imagino al niño siendo un adulto, y su padre un "viejo encacao", y que el chico deje al padre fuera con la silla de ruedas; pensando para sí mismo "hace frio, ¿eh?". Aunque puede haber un cruce generacional, ya que si haces lo mismo con tus hijos tendrás que colocar en el jardín a tus padres y a tus hijos. Cría cuervos y te comerán los ojos, ya lo decía el refrán.


domingo, febrero 06, 2005

Estoy aquí

Queridos feligreses, siento mi ausencia no avisada, pero es que el jueves me fui a Copenhague. No os preocupéis, cualquier rumor o mito que narre mi muerte o que me he quedado cojo, tuerto o manco; es falso. Estoy aquí, en posteriores posts os iré comentando más historias de un erasmus en Dinamarca. Esta vez, en sus andanzas por la capital vikinga.

martes, febrero 01, 2005

Explota una ballena en Taiwán

Una ballena muerta que estaba siendo transportada, en un camión, por las calles de Taiwán, ha explotado. Así, sin avisar ni nada. La calle cubierta de vísceras, piel, y sushi en general, debía oler como mil cubos de basura de pescadería. Semejante bicho media 18 metros, la ballena más grande vista en Taiwán. Los transeúntes que se habían acercado a ver el animal, fueron sorprendidos por una ballena explosiva. De hecho muchos de estos últimos se habían acercado a ver el tremendo pene del animal. Y no me lo he inventado, sale en la noticia, se ve que tenía un miembro de más metro y medio, y muchos taiwaneses fueron a ver aquel prodigio de la naturaleza. Y se llevaron sushi de regalo.

Noticia, que sin tener mayor relevancia, me parece graciosa. Sí, es un poco freaky, pero al fin y al cabo es una noticia. Imagina ir andando por la calle y de repente, empujado por un huracán de vísceras te empotras contra el escaparate de una tienda. La imagen, tiene su gracia.

Los expertos aun no se lo explican, ¿tal vez una nueva arma química estadounidense? Jamás lo sabremos, este tipo de experimentos son altamente secretos, y dudo mucho que se filtre la información. En el caso que lo fuera, que repito que no creo ( demasiada precisión), sería un arma devastadora a todos los niveles. Podríamos conseguir ese indeseable olor en el bando enemigo, a la vez que les proveemos de comida en mal estado. Además del efecto destructor de la onda expansiva, que obviamente tan desmesurada explosión, debe causar.

El problema vendría por el lado de logística, si tienes que lanzar semejantes "zamarracos" desde aviones, como mucho los lanzan de dos en dos. Y bombardear así un área puede ser un peñazo. Además que no tengo yo muy claro que sepan cuando van a explotar, porque se ve que explotan debido a los gases producidos por la necrosis. ¿Y si no explota? Como mucho puedes matar a los que les haya caído la ballena encima, que a esos no les harían puñetera gracia. Pero el resto se estarían partiendo. Situación ( descripción gráfica by Sin Títulos
ã):

-Un soldado del ejercito enemigo está con un cañón antiaéreo. El resto en la base, alarmados por la posible llegada de paracaidistas, salen a ver que es lo que sucede. En esto, que el cañonero empieza a disparar y los otros se tiran al suelo. De repente, una ballena sale de un b-52 cayendo a 1700 km/h. El animal impacta en el suelo, solo han muerto tres soldados, pero hay que retirar los cadáveres con espátulas. El muchacho del cañón, seguro que se está partiendo. Claro, que si la cosa funcionará, en una de estas que abre la boca se traga un trozo de esófago putrefacto.

Es más, y si fuera un invento no del ejercito americano, pero sí del servicio de "inteligencia". Sabotaje a Airbus, que con su nuevo avión gigante, va a tirar del mercado al boing 747. Ellos, pensando que en un avión tan grande, nadie notará una ballena, pensaban colocarla y que todos olieran a pescado, y así nadie quisiera ir en Airbus. Hay que ser muy malo, así que no creo.
Desde la redacción de Sin Títulos, nos quedamos con la bomba gay o con las sustancias atrayentes de abejas.

viernes, enero 28, 2005

Pijines, esos locos bajitos ( y pijos)

Nunca pensé que hubiese que esconder como se es uno, pero de ahí a loarse de ser pijo, va un trozo. Mirad queridos niños de tendencias horteras, no está bien visto por el resto de la sociedad los que se autodenominan pijos, podéis serlo pero fingir que sois personas que se preocupan por como visten. Ya,ya, sé que es mentira, y solo vestís así porque vuestros allegados visten de igual forma ( ¿quién empezaría la moda?, es como el origen del Universo nadie lo sabe).
Bueno parece que están agrupandose, ¿ querrán hacer una revolución? ( una revolutiON, que suena mejor y tiene gancho). En fin, la llegada de un mundo completamente apijado, en el que la música se reduzca a la pachanga y el house, en el que el color oficial de estado sea el rosa y el azul celeste, en el que hasta los perros lleven collares de bolas de colores,... esa llegada parece que se acerca. Entrad y observad. Además se declarán fachas algunos...

http://groups.msn.com/Pijitosatope

http://groups.msn.com/Orgullopijo
http://groups.msn.com/pijoteo
http://groups.msn.com/PoWeRPiJo ( no os perdáis la sección de musica)
http://groups.msn.com/Mundopijo ( ved el apartado Historia de los pijos, brutal)
http://groups.msn.com/PijosyFaxas100 (solo para participantes, pero el titulo ya promete)

Y si queréis encontrar pijos a mansalva y pseudofachas solo tenéis que entrar en los spaces de msn entrad en uno y le vais dando a nuevos espacios, no estáis a más de tres clicks de un mega pij@. Empezad por el mio ( que no es pijo, pero os sale la lista de últimos espacios actualizados), http://spaces.msn.com/members/quiquebs

Una cosa no se les puede negas, las pijas por lo general están muy buenas. También es una chorrada hacerte pija si eres fea, ... si eres fea hazte jippiguarri.

En mi micro-investigación pijil he descoubierto una página cachonda.
http://groups.msn.com/pijos-no en la que la lógica aristotélica subyace en su lema:
¿ PORKE SOMOS ANTIPIJOS ? .
Bueno, pues está clarísimo: Porque existen.

Y tienen una imagen muy cachonda. Con ella me despido. ( tampoco es para esto, pero bueno...)

martes, enero 25, 2005

America y sus armas químicas.

Desde que leí una noticia en el abc.es, tengo la corazonada de que los mejores agentes de inteligencia militar españoles están en suelo americano colaborando con el Pentágono, éstos son Mortadelo y Filemón. La noticia que aquí os refiero, comenta como el ejercito americano planeaba el desarrollo de nuevas armas químicas. Estos proyectos de armas, como una sustancia para generar halitosis en el ejercito enemigo, se recogen bajo una propuesta llamada "Productos químicos para el hostigamiento, irritación e identificación de los malos". Por ejemplo el arma de halitosis haría fácilmente identificable al enemigo en los poblados ya que la gente huiría de ellos. Otro gran ejemplo de esta devastadora tecnología sería la dispersión de una sustancia que atrajera a las abejas, y poner panales en las rutas de los enemigos, para que les picaran. También se pensó en otras sustancias para a atraer a otros animales.

Pero por si tanto dolor y sufrimiento entre las filas enemigas no fuera suficiente, y a modo de compensación, también se pretenden hacer sustancias altamente afrodisíacas que minen la concentración del enemigo. Obviamente correr por el bosque con unos apretados pantalones de tergal, mientras sufres una erección, es algo harto incomodo. Si hubiesen utilizado este producto en Irak, a la señorita Jessica Lynch, la soldado americana secuestrada y posteriormente liberada, se la habrían fornicado toda la guardia de Sadam.

Pero la reina de todas estas armas, mejor dicho la reinona, es la bomba gay. Una bomba con un producto químico que produciría comportamientos homosexuales entre los soldados. La situación podría ser muy desconcertante para los enemigos:

Soldado A: ¡Dame munición!

Soldado B: Vale, pero si me das un besito.

O también podría darse una orgía descomunal en el campamento base enemigo, bajo el lema de : "En tiempo de guerra todo agujero es trinchera"

Los enemigos, con el culo como la bandera de Japón, tendrían dificultades al día siguiente para responder con eficacia. Así pues la victoria americana está asegurada.

Esta propuesta se previó que costara alrededor de 7,4 millones de dólares, que bien los vale dado sus poderosos efectos.

A modo de conclusión y como aportación personal, sugiero bombardear a los enemigos con libros de caballería ( en su propia lengua) para que una vez leídos, sequen a sus lectores el cerebro, y que con lanza y adarga en mano se dediquen a encarar molinos.

Señores Mortadelo y Filemón, gran trabajo.

Pope's dope

Extracto del diario La Vanguardía (24-Enero-2005): " Juan Pablo II concluyó su mensaje afirmando que España "es tierra de María"."

lunes, enero 24, 2005

Crónicas de un Erasmus en Dinamarca.


Algunos afortunados, yo entre éstos, seguimos de exámenes, mientras el resto sigue con su placentera vida Erasmus. Y lo peor de todo es que no puedes pensar que ellos ya han hecho sus exámenes o que les espera una situación como la mía. No, de hecho yo tengo más asignaturas que nadie, empecé en Diciembre y acabaré el 31 de Febrero; por si fuera poco no sólo tengo trabajos sino que además tengo exámenes. Aquí la gente tiene trabajos o exámenes, pero yo no, la diosa fortuna parece que se ríe nuevamente de mi destino. En el fondo no me importa, que la susodicha diosa disfrute de su sadismo, pero yo estoy bien, sé que luego me esperan semanas de tremendo jolgorio y desaforadas bacanales; cosa que no es cierta, pero prefiero no pensar en ello.

Es más, no contento con la asunción de mi desdichada situación, ya he empezado a celebrarlo, salí de marcha el Viernes y el Sábado. Como viene siendo costumbre y haciendo honor a una expresión popular: "no me comí ni los mocos". No obstante bailé con un par de féminas de dudosa sobriedad el viernes. Una de ellas amiga mía, por lo que el mérito se ve drásticamente reducido. El otro bailoteo que me di fue con una señorita danesa, de muy buen ver, que al son de un remix de "Mambo italiano" me cogió. Bueno, de hecho yo pasaba tras de ella y con un suave toque en su espalda a modo de "necesito pasar", pareció adivinar mis lujuriosos deseos, y se puso a bailar conmigo frenéticamente. Curado ya de espanto con las danesas, que son muy dadas a bailar y dejarte, en el momento que se giró, yo hice lo propio y me fui con mis amigos, más orgulloso que Alejandro Magno... y más caliente que el palo de un churrero. Queda comprobado que la técnica de ?hacer el gamba? tiene sus frutos positivos, ya que "haciendo el gamba" atraía poderosas miradas de féminas, ebrias, en celo. Sin embargo, mi intención era atraer miradas de danesas. Siguiendo las leyes de la física universal no miraron.

El Sábado acudimos al mismo sitio que el Viernes, tipiquísimo Social Club, centro de reunión Erasmus. La cosa estaba apagada, poca gente además conocida, íbamos con amigas así que era más para divertirse que otra cosa, ya que está comprobado empíricamente que las posibilidades de ligar si vas con amigas ( y no ligarte a una amiga) son reducidas. Pero bueno, ni aun viéndolo así se hacía agradable la estancia. Así que fuimos a una fiesta que había en una residencia, Vennelyst, mucha gente, muchas Erasmus, clima idóneo en el que perderse y dedicarse a trabajar. La cosa no duró mucho, las amigas con las que veníamos querían irse a un pub llamado Romer, y mi vecino italiano se veía francamente con posibilidades de hacerse a una de ellas ( estaba en lo cierto); y como era su última noche, ya que se va el iba el lunes, pues accedimos el griego y yo a irnos ( pese a que estábamos con ganas de trabajar Erasmus). Acabamos en el pub este. Os haré una descripción genérica, es un pub lleno de danesas que están tremendas y que muy dudosamente podrías hacerte a una, para nosotros este pub tiene un leit motif: " You will see, but you won't taste" , con el corolario de "vas a entregarte en cuerpo y alma al onanismo durante dos días". Lo típico bailoteo, nada de nada para el griego y para mi, el italiano se lió con la chica. Y a mi me miro una danesa borracha, no sólo eso, además me sonrió. Soy un hombre afortunado al fin y al cabo. Fin de la crónica de este fin de semana.

viernes, enero 21, 2005

Días sin horas actualizado

He actualizado Días sin horas, creo que es un post que merece la pena que léais.

jueves, enero 20, 2005

Como está la gente por favor...

Extracto de http://spaces.msn.com/members/vallekasparadise/ , deleitaros con este poeta de lo nacionalista ( sí, los españolistas también son nacionalistas). Señor dame fuerzas para no irme a una isla y dejar de ver que existe esta gente.
"

ESTO NADA MAS VA PARA AQUELLOS Q QUIEREN LA INDEPENDENCIA DE ESPAÑA ASIQ LOS DEMAS NO OS SINTAIS ALUDIDOS.
MIRAR IMBECILES SIN ESPAÑA NO SOIS NADIE Y SI OS REMONTAIS ATRAS EN LA HISTORIA DE ESPAÑA OS DAREIS CUENTA Q JUSTO ESAS COMUNIDADES Q QUIEREN LA INDEPENDENCIA SON MAS ESPAÑOLAS Q LAS DEMAS.
Q CONSEGUIRIAS SIENDO INDEPENDIENTES LO PRIMERO NO FORMAR PARTE DE LA COMUNIDAD EUROPEA XQ NO TENEIS UN PUTO DURO X SEPARADO , LO SEGUNDO PODER PARTICIPAR EN CAMPEONATOS INTERNACIONALES DE FUTBOL ( Q BIEN , ANTE TODO EL FUTBOL TENEIS VUESTRO PROPIO EQUIPO , ESO SI NO TENEIS NI PA COMER ).
MIRAR EL EJEMPLO DE LOS INDEPENDENTISTAS VASCOS ( SON UNOS TERRORISTAS ) SE LES PUEDE COMPARAR CON ALQAEDA Y PARA MI ALQAEDA SE MERECE ALGO PEOR Q LA MUERTE. LOS CATALANES TB QUEREIS Q SE OS TACHE DE TERRORISTAS DESCEREBRADOS.
ALQAEDA ( LUCHAN X UN DIOS Y YO NO CREO NI EN DIOS ASIQ PARA MI LUCHAN X NADA)
INDEPENDENTISTAS VASCOS ( LUCHAN X SEPARARSE DE UN PAIS DEL Q SIEMPRE HAN FORMADO PARTE Y DEL Q A CONTADO CON ELLOS PARA TODOS) SI KIEREN PERDER ASTILLEROS ETC Q LOS PIERDAN SE CONVERTIRAN EN OTROS MUERTOS DE AMBRE.
INDEPENDENTISTAS CATALANES IGUAL Q LOS VASCOS CON LA DIFERENCIA Q DE MOMENTO NO HAN RECURRIDO A LA VIOLENCIA (ALGO INTELIGENTE X SU PARTE ).
Y ENTRE CADA UNO DE LOS SITIOS Q E DIXO HAY GENTE Q NO QUIERE INDEPENDENCIA NI LUCHAS PERO.............................. ( NO SE LES ESCUCHA.ES NORMAL, NI DIOS HACE CASO A NADIE)
PUES SAWEIS LO Q OS DIGO Q ALGUNA PERSONAS PIENSAN Q ES MEJOR Q OS DEN LA INDEPENDENCIA Y X CULO , YO OPINO Q NA MAS OS TENIAN Q DAR X CULO PERO LA INDEPENDENCIA NO , ENCIMA LO Q HARIA SERIA JODEROS TODOOOOOOOOO LO Q PUDIESE , FORMANDO PARTE DE ESPAÑA PERO PASANDO DE VOSOTROS.
MEJOR Q YO NUNCA YEGUE AL PODER XQ COMO YEGASE OS SACARIA A TODOS LOS INDEPENDENTISTAS DEL PAIS OS MANDARIA A UNA PUTA ISLA ( INDEPENDIENTES COMO QUEREIS) Y A NEGOCIAR CON LOS MONOS Y EXPORTAR E IMPORTAR BANANAS COLEGA.............................
Q OS DEN MUXO X CULO A TODOS LOS INDEPENDENTISTAS
FIRMA ( EL PATRIOTA ) ME RIO DE VOSOTROS"


miércoles, enero 19, 2005

Tachán Tachán

Pues ale cambio de imagen para el blog... ya sé que no es ninguna maravilla, pero no soy diseñador... así que espero que os guste. El toque de antes era más triste y tal, y para eso ya he dejado Dias sin horas. Esto como es más plan de despropósitos, pues ale... Con dios mi buena gente. Ah recomiendoos un webzine : http://www.killthemosquito.com

lunes, enero 17, 2005

"Tunnins"

Ayer un chaval de mi residencia, me dice te voy a enseñar el coche que me voy a comprar tal cual por internet, le dejo. Me enseña un peugot 306 del 95 con llantas y amarillo. En fin. Y me dice pero el que me gustaría es este, 1000 caballos y no se cuantas cosas más, un Toyota Cupra tuneado hasta la antena. Así que decidí hacerme yo mi propio coche tuneado. Así que he cogido una foto de mi coche, lo he cambiado de color, le he puesto unas llantitas,... y tal y cual. Mirad que preciosidad.


sábado, enero 15, 2005

Articulo recomendable de Alfonso Durán.

http://www.alfdurancorner.com/web/DetalleArticulo.asp?ID=305

jueves, enero 13, 2005

Valencia...

Hoy haciendo gala de mis poco desarrolladas dotes culinarias y menos aun dotes regionales culinarias, me he hecho un arroz de verduras ( paelle de verdures [acento de Sueca(Sueque)]). Con mis mayores animos de labrador arrocero, he frito la verdura, he refrito el arroz con la verdura, le he puesto agua a esperar. Esperar a que se me quedara sin agua y el arroz siguiera como si de peladillas se trataran. Torna-li la trompa al xic! Más agua. Al fin ya, cansado de echarle agua y de que la chupara, he decidido retirarlo del fuego... y dejarlo reposar, cualquier maestro paellero sabe que el "arros" se deja reposar. La verdad es que estaba muy bueno, algun grano duro otro hecho un empastre, pero vamos por lo general bien. Mirad como me ha quedado


En fin que cuando tenga dinero suficiente compraré pollo y hare una paella... Cuando la tenga hecha llamaré a Rita para decirle que esté orgullosa de mi, que uno de los erasmus valencianos ha hecho una paella en territorio danés, que estamos cerca de la reconquista. Y aquí hay bolleras para todas... digo... que hay muchos vikingos con ganas de sentirse valencianos... Cullera, Copenhague la misma cosa, che tú!
Todos a una

Valencia Es la tierra de las flores de la luz y del amor Valencia Tus mujeres todas tienen de las rosas el color Valencia Al sentir como perfuma en tus huertas el azahar Quisiera En la huerta valenciana mis amores encontrar La blanca barraca, la flor del naranjo Las huertas floridas, almendros en flor El Turia de plata, el cielo turquesa El sol valenciano que van diciendo amor Amores En Valencia son floridos como ramos de azahar Quereres En Valencia sus mujeres con el alma suelen dar Pasiones El la huerta valenciana sí te dan el corazón Sus hembras Ponen alma y ponen vida en un beso de pasión

miércoles, enero 12, 2005

Que no decaiga la fiesta

Echadle un ojo a esto! http://usuarios.lycos.es/chamal3on/Bobadas/numanuma.swf

jueves, enero 06, 2005

Sobre la realidad y sus habitantes.

La realidad "pijil" de nuestra sociedad ha evolucionado en los últimos meses. El pijo con un polo de manga larga de Ralph Laurent y unos chinos blancos, rematados con unas puma Sparco rojas; ha pasado de moda. Sí, hay que admitirlo, ya no es cool, no está in.

Este tipo de atuendos completamente anticuados han pasado a ser el vestuario de diario de aquellos bakalas que en años anteriores gozaban de reputación "chandalesca". Ahora estos individuos, eso sí con idéntico peinado al de hace unos años, disfrutan de una vestimenta para conseguirse los favores de las féminas más exigentes. Polos Tommy Hilfiger, con cordones de "oro" y sellos en los dedos, son hoy en día lo más chic en el panorama bakala ( que ya no es bakala, es techno-hardcore).

Pero centrandonos en nuestro tema de estudio, los pijos han evolucionado. Se han dado cuenta de que por muy arreglados que fueran, carecían de ese toque diferenciador ( eran clónicos, y algunos de ellos se dieron cuenta). El entorno cambia, ellos... también. El asunto era elegir una nueva moda, por supuesto carecen de imaginación suficiente para crear una nueva tendencia, así que a base de retales se puede generar una gran nueva tendencia. Claro que como individuos carecen incluso de esa capacidad de recoger de otras tendencias. Así que llevados por las marcas de ropa más chic, giraron hacía un mundo Punk. Bueno,... entiendase Punk por ponerse una Camiseta que ponga Punk Girl y una falda escocesa. Si el venazo trasgresor es muy acusado puede encasquetar a la falda una cadena de mini eslavones, que parece casi una gargantilla.

El toque aunque grandioso, no era suficiente. Y además, eso de Punk sonaba a engendro piojoso con peligrosas ideas revolucionarias. Había que darle un giro más, y la cosa estaba clarísima, como ser mas cool que nadie... siendo retro. Punk retro... años 70-80... los Ramones, Sex Pistols,... Sí pero no, no tenía la suficiente potencia... Pero en los 70... ¡¡también habia pops y mods!!! Eureka, teniamos el modelo. Chapas, Parkas y camisetas de colores chillones. No era muy riguroso, pero bueno, ¿a quién le importaba? Ahora eran alternativos. No importaba si no entendias lo que ponía en tu chapa ( Oi! era una palabra cool, corta y potente), tus espardeñas quedaban geniales con chapas de Batman ( WoW que ReTrO!) y si a tu bolso de Dolce Gabbana le enganchabas una chapa con la diana mod, era el "no-va-más", todo el mundo iba a alucinar con tus innovaciones.

El problema ha venido cuando la gente que sabe un poco de que va el tema se cruza con estos neo-pijos y se queda con cara de apio al ver sus chapas de skins y su camisa "punk". Claro las críticas llueven, ¡no es tan fácil ser alternativo! Da igual, hay que seguir acudiendo a los pubs que ponen esa música tan rara... pero que en el fondo ninguno de tus amigos escucha, así que le puedes decir lo que mola oir a Ellos y lo poco que mola el house. Sin embargo, y con terrible nostalgia, seguirás frecuentando disco-pubs house-pijiles, para mostrar a tu antigua tribu urbana que ahora... eres alternativ@.Por supuesto, los otro percatándose de las nuevas tendencias, no tardarán en ir a uniformarse de idéntica manera. ¿Dentro de poco tendremos ordas de pop-punk-mods ( como si eso cupiera en la cabeza de alguién) frecuentando el Corte Inglés? Sí es así, ¿cuándo se percatarán de que vuelven a ir iguales? ¿ qué será lo próximo skins-romanticos?

El futuro es impredecible, los pijos sí.